仕事に行きたくない好きなことをするは甘い考え？不安と愚痴で未来を変える！
先々月（だいぶ前；）高校時代の友人と飲みに行きました。
卒業して以来会っていなかったので、ぎくしゃくしながらの飲みだったのですが、だんだん打ち解けていって色んな話をしました。
そのうちお酒も時間も進んで、話は仕事の愚痴になり始めます。
仕事きつい、
辞めたいけど、でもやらないと
仕事の話をする彼女の目は虚ろで、時々うつむき加減になりながら話します。
私はひたすら聞いています。
時々、彼女は私に愚痴は何かないの？みたいなことを言いたげだったのですが、私は何も話すことが出来ませんでした。
愚痴は言い合うのが楽しいと思います。
一方的に話すよりもお互い話したほうが楽しいです。
でも、私には仕事の愚痴なんて何もなかったんです。
文章を書く仕事（というべきなのかは分からないです）だって、いつも楽しいわけじゃないし、時々書き過ぎて頭痛が酷いときもあります。
でも、それだって好きだからやっているわけであって、これが酷いんだよーとかもないです。
こんな嫌な上司がいるんだよーもないし・・・（先生も先生のコンサル生さんもみんな大好きな人しかいないです）こんなクレーマーがいてね、もないし・・・・（お客さんも素敵な人しかいないです）
しいて言えば、あまりに動かな過ぎて運動しなきゃってことくらいかな・・・・。
あと、やりたいことが多すぎて時間がない！！
もうほんと愚痴がないんです！
あるのは、もっとこうしたい、こんなふうにやっていきたい、こうしたらどうかなとか、こんなことを伝えたいとか。
書きたい書きたい書きたい
そんな気持ちばっかりでした。
彼女は愚痴が言い合えなかったのが寂しかったと思います。
私も愚痴を言えないのがなんだか申し訳なくなって、けっきょく微妙な雰囲気でお別れしてしまいました。
愚痴なんていくら言っても、いくら飲んでも尽きなかったのに。
愚痴と不安があるところに幸運の女神がいる
愚痴を言うことはストレス発散になるし、現実逃避出来るし、良いことだと思います。
愚痴はお酒の最高の肴だったなって思います笑
でも、愚痴があるということは、当たり前かもしれないけれど、どうにもならないことへの不満があるからなんだなって思いました。
どうにもならないって分かっているから愚痴になる。
どうにかしなきゃって思っているからこそ何か言葉にしたくなって、愚痴になる。
でもどうにかする方法が分からないし、
どうにかできる立場になかったり、自分だけでは変えられない何かがあったりして、愚痴は尽きない。
確かに会社は変えられないって思います。
社会も変わらないし
政治家はしょうもないし
詐欺はなくならないし
ブラック企業もはびこっているし
人は変えられない
でも自分だけはいつでも変えられる。
自分の居る場所は変えられる。
辞表を出すだけでもう高層ビルをのぼらなくてよくなりました。
満員電車詰め込まれて肋骨折れそうなこともなくなりました。
ブログ始めたらずっと無理だと諦めていた作家生活が、
家から一歩も出ずに出来るようになりました。
毎日今日はどの紅茶をお供に何を書こうか迷ってしまう
どうにもならないこと、不満や、不安なこと、
今は、たくさんあってもいいって思います。
大変だし、つらくて泣きたくても泣けないくらいかもしれないけれど。
でも、それらがあるから、今を変えようって思える。
私が書けなくなる原因を作ったあの会社、私は恨んでいたけれど、
でも、こんな会社辞めてやるって思わせてくれたこと、
今は有難く思っています（ニヤリ
だから不満も不安も何もかも抱えながら、
それでも「自分」の状況を変えてやるって力にすればいいって思います。
どうか今日も未来を変える愚痴と不安を！
私が何をして作家生活が出来るようになったのか、
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カオス通信
今日も連載：カオスのお時間です！一見して関連がないようなものを組み合わせることのできるカオス！
これが出来るようになると、全てのキーワードはあなたのもの！
今日は先日の先生コンサルで先生から出されたお題について！
さてお題はーー
「松本清張とサイゼリヤ」
？？？！？！！！！！
ちょっとお時間ください笑
あなたもぜひぜひ考えてみてくださいませ！
好きなことを諦めずに生きていく
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